Nessuno esce dall’infanzia senza lividi e graffi
Nessuno attraversa l’infanzia senza ferite. Tagli, lividi e abrasioni capitano, ma guariscono. A differenza di un ginocchio rotto, però, le ferite emotive richiedono più tempo per guarire e l’applicazione di ghiaccio o cerotti non aiuta ad accelerare il processo.
Gli psicologi notano l’ironia della situazione: le ferite emotive spesso iniziano con i nostri migliori impulsi nell’infanzia, quando cerchiamo amore, approvazione e sicurezza (sia fisica che emotiva), scrive Parade.
“Le buone intenzioni dell’infanzia si trasformano in ferite emotive non perché inizialmente fossero dannose, ma perché un tempo erano adattive. Impariamo rapidamente cose che ci aiutano a guadagnare approvazione, a ridurre i conflitti o a mantenere adulti importanti emotivamente disponibili per noi”, spiega la dottoressa Gail McBride, psicologa di Veritas Psychology.
Secondo la dott.ssa McBride, questi adattamenti – come l’essere “malleabili”, il successo, la tranquillità o l’attenzione – spesso vanno a vantaggio del bambino. Per un adulto, invece, è più probabile che siano dannosi. Con il tempo, queste convinzioni possono limitarci nelle relazioni con gli altri e minare la nostra capacità di riposare e recuperare”. Il percorso da strategia di sopravvivenza a tratto caratteriale è molto breve. Il comportamento non sembra più una scelta, ma un ordine del nostro sistema nervoso”, condivide l’autrice.
Ma non si tratta di un vero e proprio ordine, almeno non più. La dottoressa McBride e altri psicologi sostengono che guarire da queste ferite è possibile, anche se richiederà del lavoro.
11 le “buone intenzioni” dell’infanzia che causano ferite emotive
La consapevolezza è il primo passo, quindi gli esperti condividono un elenco di 11 “buone intenzioni” infantili che possono in realtà portare a traumi emotivi.
1- Essere un “bravo bambino”.
Il desiderio di entrare nella lista dei “buoni” è naturale, e non solo per il bene di Babbo Natale. Da bambini, riceviamo costantemente indicazioni da chi si occupa di noi e dagli insegnanti. “Molti bambini imparano presto che essere buoni significa seguire le regole, non lamentarsi …. e chiedere poco”, spiega la dottoressa McBride.
Questo fa piacere agli adulti e porta a ricevere elogi. Essere un “bravo bambino” dà un falso senso di sicurezza, che sembra una strada verso l’amore o un modo per ridurre la tensione in una famiglia in cui ci sono molti conflitti.
I “bravi bambini” sono spesso etichettati come “comodi”. Tuttavia, hanno difficoltà in età adulta. “Essere senza pretese o a proprio agio è un adattamento che crea un adulto che ha difficoltà a chiedere aiuto. Questo sminuisce il suo dolore e lo fa sentire indegno di essere curato”, avverte la psicologa clinica Holly Schiff.
2. Siate sempre grati
Questo punto potrebbe sorprendervi, visto che i “diari della gratitudine” sono incredibilmente popolari in questo momento. Gli psicologi non negano l’importanza di saper vedere il bene nel mondo. “La gratitudine è una buona cosa, ma può essere esagerata”, sostiene il dottor McBride.
Insegniamo ai nostri figli le buone maniere, compresa quella di dire “grazie”, ma quando è stata l’ultima volta che abbiamo pensato: per che cosa esattamente stiamo chiedendo loro di essere grati, guardando dal punto di vista di un bambino?
Per esempio, i vostri genitori o allenatori potrebbero esortarvi a essere felici di aver raggiunto i playoff, anche se avreste dovuto rattristarvi per l’errore che è costato il campionato alla squadra. Il dottor McBride spiega che, per quanto nobili siano i tentativi di farvi vedere il “lato positivo”, non fanno altro che “indorare” una situazione difficile con la gratitudine.
“Alcune situazioni sono dolorose o ingiuste e ai bambini viene chiesto di sopprimere i sentimenti a favore della gratitudine. Da adulti, questo porta a svalutare i problemi o a sentirsi in colpa per aver voluto di più. Questa ‘buona intenzione’ porta a credere che riconoscere il dolore sia una forma di ingratitudine”, osserva l’autrice.
3. Compiacere le persone per il gusto di tenersi in contatto
La dottoressa Janine O’Brien, psicologa clinica, sottolinea: forse il “piccolo te” ha imparato che per mantenere il legame è necessario anticipare i bisogni degli altri. “Questo è particolarmente comune nelle famiglie in cui l’amore era percepito come qualcosa di condizionato, incoerente o imprevedibile”, dice la dottoressa O’Brien.
Di conseguenza, si poteva fare ciò che piaceva ai genitori, scrutando costantemente gli umori di chi ci circondava e accettando ciò che non piaceva. In età adulta, questo porta a un fragile senso di sé.
“Le decisioni vengono prese attraverso il filtro “Cosa li renderà felici?” piuttosto che “Cosa voglio io?””, aggiunge l’autrice. – Con il tempo, questo porta al burnout, al senso di colpa cronico e a relazioni che sembrano unilaterali o emotivamente prosciuganti”.
4. Siete cresciuti “troppo in fretta”
Anche se gli adulti possono aver lodato la vostra maturità, assumere ruoli da adulti prima di essere pronti è traumatico.
“Questo fenomeno è frequente nei bambini che sono cresciuti con figure di riferimento emotivamente non disponibili, sopraffatte o in difficoltà”, spiega lo psicologo Ernesto Lira de la Rosa. – Il bambino si sintonizza sui bisogni degli altri, trascurando le proprie esigenze di sviluppo”.In conclusione, da adulti potreste avere difficoltà ad accettare l’assistenza o sentirvi eccessivamente responsabili di tutto ciò che vi circonda.
5. Una corsa estenuante per ottenere risultati
Se eravate studenti con la sufficienza o con il massimo dei voti a scuola, avrete imparato presto che l’eccesso di risultati è l’unico biglietto per il riconoscimento.
“In alcune famiglie, l’attenzione e l’affermazione di importanza sono disponibili solo quando il bambino ottiene buoni risultati”, spiega la dottoressa Lira de la Rosa. – Con il tempo, i risultati diventano un surrogato dell’intimità”.
Qual è il problema? “In un adulto, questo può trasformarsi in burnout, perfezionismo e sensazione che il relax o la gioia debbano essere guadagnati, oppure in senso di colpa quando ci si concede un po’ di riposo”, dice il dottor Schiff.
6. Iper-indipendenza
L’indipendenza è una qualità preziosa, ma radicata nell’infanzia può diventare malsana. “Alcuni bambini imparano rapidamente che affidarsi agli altri porta alla frustrazione, al rifiuto o alla paura di diventare un peso per i genitori”, spiega il dottor O’Brien. – L’intenzione è quella di autoproteggersi. La convinzione è: ‘Mi prenderò cura di me stesso per non farmi male’ o ‘Posso contare solo su me stesso'”.
Tuttavia, queste convinzioni ostacolano la costruzione di relazioni adulte sane, in cui la vulnerabilità porta a un legame profondo. “In età adulta, questo diventa una ferita nel campo dell’intimità e del sostegno. Accettare aiuto non è sicuro o è addirittura vergognoso, e ci si sente soli anche quando ci sono delle persone”.
7. Essere emotivamente forti in ogni momento
Forse vi è stato detto che dovete “superare” rapidamente un problema, che si tratti di un graffio al parco giochi o di una cotta al liceo. Se avete imparato questa lezione, potreste aver deciso che è meglio “non mostrare mai di stare male” e certamente non piangere.
“I bambini che ricevono segnali che indicano che le loro emozioni sono scomode o indesiderate imparano a reprimere la vulnerabilità”, spiega la dottoressa Lira de la Rosa. – Negli adulti, questo si manifesta spesso con l’incapacità di esprimere tristezza o di affidarsi agli altri”.
8. Cercare l’armonia a tutti i costi
Se siete stati dei “pacificatori familiari”, questo punto riguarda proprio voi. “Un bambino in una famiglia con alti livelli di conflitto o imprevedibilità emotiva può imparare la pacificazione come strategia protettiva”, spiega la dottoressa O’Brien. – Evitare il disaccordo diventa un modo per preservare le relazioni e prevenire il conflitto laddove era una minaccia reale”.
Purtroppo i conflitti accadono e possono portare a cambiamenti produttivi. Ma le persone con questo trauma fanno di tutto per evitarli, anche a proprio danno. “I confini vengono cancellati, le esigenze vengono ignorate e il risentimento si accumula nel tempo”, spiega la dottoressa O’Brien.
9. La convinzione che ignorare le differenze le faccia scomparire
Questo è simile, ma diverso, dalla pacificazione. Mentre alcune persone si piegano per evitare una discussione, altre fingono che il conflitto non esista. “Alcuni bambini vengono protetti dallo stress dicendo loro di non preoccuparsi, di non fare domande o che ‘va tutto bene’ quando chiaramente non è così”, afferma il dottor McBride. – L’intenzione è di tenere i bambini fuori dai problemi degli adulti, ma si sentono comunque a disagio”.
Se avete costantemente minimizzato i conflitti intorno a voi, ora potreste avere difficoltà a tollerare l’incertezza e ad affrontare la situazione. “Negli adulti, questo si manifesta con l’evitamento, la procrastinazione o la tendenza a chiudersi quando i problemi sembrano insormontabili. La ferita emotiva non è l’irresponsabilità, ma la mancanza di capacità di affrontare le sfide”. Francamente, questo non vi è stato insegnato.
10. Adattare la propria personalità all’ambiente
I camaleonti si mimetizzano con l’ambiente per proteggersi. Anche i bambini lo fanno e portano questa abitudine fino all’età adulta. “I bambini sono incredibilmente percettivi”, afferma la dottoressa O’Brien. – Molti imparano a capire chi è ‘permesso’ loro di essere in base alla famiglia, alla cultura o al contesto, modellandosi sulle aspettative. L’obiettivo è il senso di appartenenza”.
Come osserva l’esperto, in un adulto questo può causare una frammentazione dell’identità. “Questo si manifesta in un senso di distacco dai propri desideri, valori o preferenze e in una frequente domanda: “Chi sono veramente?””.
11. custodire la propria identità
D’altra parte, potreste aver difeso ferocemente la vostra identità e averla protetta a tutti i costi, soprattutto se avevate fratelli o sorelle che prendevano le cose senza chiedere, o adulti che non vi prendevano sul serio.
“Alcuni bambini imparano a proteggere lo spazio personale, le cose e le idee come un modo per preservare il proprio io”, spiega la dottoressa McBride. – In seguito, questo può tradursi in difficoltà di cooperazione o in una reazione dolorosa quando si ha la sensazione di essere ignorati o fraintesi”. La dottoressa sottolinea anche che si può confondere la collaborazione con la competizione.
